Y CUANDO MIRÉ ALREDEDOR, ME DI CUENTA QUE TODOS SEGUÍAN CON SU VIDA.


¿Saben cuál es la diferencia entre nostalgia y melancolía?

La nostalgia es el sentimiento de pena por la lejanía, la ausencia, la privación o la pérdida de alguien o algo querido.

La melancolía es una tristeza vaga, permanente y profunda que no nos permite disfrutar de la vida.

La primera es más corta, es momentánea, es recordar el pasado y desear estar ahí; mientras que la segunda es tan profunda que puede terminar en depresión. Esa podría ser la diferencia, pero son tan similares que a menudo las confundimos, ambas son tristeza profunda al fin y al cabo. Y duele, mucho.

Hoy amanecí en modo sad, las razones pueden ser varias o todas juntas. Justo ahora incluso reír me provoca lágrimas, es muy desesperante, porque estoy en el trabajo, y llorar no es de mi agrado, ni en privado, mucho menos en público.

Mis razones son: estoy cansada, tengo dos semanas continuas de arduo trabajo y en serio que estoy cansada; estoy hormonal, mi amigo "Andrés" no tarda en llegar este mes; hace poco cambié de teléfono (no por gusto, la verdad es que soy súper renuente a los cambios), tuve un accidente moto ciclístico —¿Se dice así?— y se murió mi teléfono, así que he debido contactar con muchas personas que no tenía contacto para recuperar sus números, amigos que están lejos; estoy molesta, ahora debo caminar ida y vuelta a casa, eso me toma una hora de camino, por lo que mi tiempo de descanso diario se reduce mientras el cansancio aumenta, estoy irritable y sensible; y la última razón es que estoy apuntando a un cambio en mi vida, tengo miedo porque no sé cómo resultará, y además, como ya dije, soy muy renuente a los cambios. ¡Justo ahora soy una bomba de emociones!

Qué suerte que mañana no debo trabajar. Después de más de veinte días trabajando sin parar, al fin tendré un día para no ser empleada remunerada, seré la chacha de mi casa.

Debería estar escribiendo un par de capítulos de un par de fanfics, pero me he puesto a ver una película que me mata. Hay tres películas en la vida capaces de hacerme llorar en serio, lo harían en mis mejores días, y hoy no es precisamente uno de ellos. Hoy se siente como un terrible día, supongo que el clima ventoso también tiene que ver, se siente nostálgico, es como si pudiera escuchar los susurros de quienes ya no me hablan. ¿Creen que estoy loca?

Lista de mis películas Sad:
1: Hal: es una animación Japonesa donde una pareja que iba de viaje discute en el aeropuerto, solo uno de ellos aborda y el avión explota. Luego queda alguien sin pareja, y sin ganas de seguir la vida, porque, después de que una persona importante para ti muere, no hay manera de querer seguir en una vida que él o ella ya no tienen. En la película los familiares y amigos de esta persona le ayudan a salir adelante, y lo hace. No le queda opción. Es la tarea de los vivos, vivir aunque duela.
2. Pd. Te amo: Holly y Jerry son un matrimonio con los típicos problemas entre parejas, por el espacio, los gastos, el futuro, las decisiones, el mal humor después del trabajo. Pero Jerry muere, y Holly debe seguir su vida. Una vida que no quiere. Afortunadamente Jerry conocía perfecto a la mujer que amaba, y deja preparado una serie de cartas con indicaciones para que Holly continué su vida. Y, mientras recorre su pasado, Holly logra salir adelante, apoyada en sus familiares y amigos.
3. Una chica fuera de serie: Morgan es rescatada de caer a las vías del tren, por un chico con el que comienza coincidiendo, y luego arrastra por todas partes obligándolo a hacer justo lo que ella quiere que haga: ir a un recital de piano con una rosa roja, prestarle sus zapatos para que ella no camine en tacones, hablar por un teléfono de papel mache en el parque, todo para terminar poniendo una carta en una capsula del tiempo que abrirán un año después. Entonces Morgan se desaparece, y decide no llegar la fecha acordada al lugar del reencuentro. No puedo culparla, Morgan está asustada de enamorarse de ese chico, pues su antiguo novio, el chico que le visitó en su recital de piano con una rosa roja en la mano, el chico que originalmente le dio sus zapatos para que ella se quitara los tacones, ese chico que ella amaba, había muerto y Morgan debía vivir sin él ahora. A ella, incluso la mamá del chico difunto, le ayuda a salir adelante. Porque, ella que está viva, debe seguir.

¿Notaron ya el patrón?

La verdad es que suelo evitar estas películas, me hacen más daño que bien. Pero a veces, cuando me siento triste, me gusta ver cosas tristes, así siento que no desencajo. ¿Ridículo no?

Hoy vi Pd. Te amo, y lloré como nena en muchas partes de la película. Aunque creo que es una de las películas más hermosas de la historia, es una de las que menos me gusta ver. Yo perdí a alguien que no se digna siquiera a aparecerse en mis sueños, no se hubiera tomado el tiempo de dejarme preparado un rally de actividades para superarlo. Esas las he debido ir haciendo yo. Y, en días como hoy, parece que no funcionaron.

Se preguntarán qué pretendo con todo esto, la respuesta es NADA, vine a desahogarme, porque ni siquiera puedo respirar.

Me siento patética haciendo esto, pero por acá nadie se pasa, y los que llegaran a pasar por aquí no me conocen, ni se interesan por mí, así que me aprovecharé un poco de eso para moquear sin vergüenza.

Hoy estoy nostálgica, quiero que vuelva el pasado y seguir una vida que no se puede, una vida donde él está. Aunque puede que justo ahora solo lo esté utilizando, porque me siento triste y no me gusta que mis emociones y sentimientos no tengan cara, y la cosa más triste que me ha pasado es haberlo perdido. Pero sí que lo extraño y mucho.

Estoy asustada, lo mencioné antes, la vida sigue andando, y yo solo quiero aferrarme a un pasado donde él estaba, porque allí todo era más fácil. Ser adulto es una mierda, ambos lo pensamos alguna vez, y entonces él se escapó de eso. Yo estoy viviendo como adulto porque es lo que debo de hacer.

Quiero salir corriendo, quiero gritarle al viento, quiero dormir hasta que nada duela. Pero debo vivir, debo despertar, debo comer, debo caminar, debo trabajar, debo sonreír, debo hacer tantas cosas que odio.

¿Estoy deprimida?... No. Estoy cansada, estoy ansiosa, estoy aburrida, estoy un poco harta de todo esto, de qué las cosas no sean fáciles, de tener que preocuparme por tantas cosas, estoy depresiva, no deprimida. Porque sé que esto va a pasar, todo pasa, siempre pasa. En la vida nada dura para siempre, ni siquiera las personas, todo termina en algún punto. Y hoy se terminaron mis ganas de sonreír. ¡Ojalá mañana vuelvan!

Bien, me limpiaré la nariz, me secaré las lágrimas, respiraré profundo, pondré una pausa a mi malestar y seguiré con mi vida —iré a escribir esos fanfics que me faltan—, entonces seguiré con esto de llorar por la noche, cuando no haya ningún morboso preguntando qué me pasó. Porque lo único que me ha pasado es la vida, y ello no entenderán que lloro por eso. Seguro me tacharán de suicida, cuando no es así.

Hoy voy a llorar por todo, porque al parecer no está permitido llorar por nada. Incluso cuando era pequeña, si lloraba sin ninguna razón, mi madre en ofrecía unas nalgadas: para que llorara por algo.

Aunque ahora que lo pienso, es una fortuna ser un adulto, puedo darme permiso de sentirme mal por un día —o unas horas—. Algo bueno tenía que tener.

Y, sobre el título de este post, sé que podría no encajar. De hecho solo lo puse porque fue algo que pensé mientras veía la película. Aunque, después de pensarlo un poco, encaja completamente, porque de pronto siento que es mi vida la que se ha estancado, cuando miro a mi alrededor.


Me voy, debo volver a mi vida, a esa hermosa vida donde una escritora es feliz con hermosos comentarios. Amo tanto escribir, ojalá me pagaran por ello. 

Comentarios

  1. Sí, ojalá nos pagaran por esto, pero la sola satisfacción de poder lanzar las palabras al viento a veces es pago suficiente. Admiro tu fortaleza, creo que el título es adecuado pero porque tu vida también sigue. Y yo huyo del dolor, no sé si podría ver siquiera esas películas. Creo que la ausencia es uno de mis grandes terrores, debe ser por eso. Al final la vida también está llena de grandes ausencias. Me encanta ver otro patrón en las películas que has descrito: la protagonista sale adelante gracias a sus amigos y familia. Veo que hay esperanza a pesar de todo. Y no creo que seas suicida, no creo que nadie que pueda hablar de sus problemas lo sea.
    Un abrazo y qué lindo que puedas permitirte un descanso para curar la tristeza. Luego habrá espacio para la alegría.

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    1. Gracias por pasarte por aquí. Voy a sacarlo dos, para llenarme de cosas mas positivas... deben estar en alguna parte. Gracia por leer, un abrazo enorme.

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